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空城记
July 24 备份 大二那年有天夜里楼道突然传来一声惨叫，接着传出凄厉的女人的哭声。王小超儿没在，孙小菁那点儿睡的有人抽她嘴巴她都不一定知道，我和孟宇同时夺门而出扑向1412，只见西施姐姐抱着她刚刚彻底瘫痪的电脑哭的梨花带雨。当时我习惯手写一切东西，所以对她这么激烈的反应非常不理解。
等我理解的时候已经彻底晚了。当毕业那年电脑罢工把我4年内写的所有东西拍的所有作业都毁尸灭迹的那一瞬间，我是那么想抱着主机顺窗户跳下去。后来经两万多亲朋好友的努力，文字的稿子都找回来了，照片却一张都没剩。那次恶性事件之后我依然不长记性，不记得留备份，一边儿写一边儿丢，狗熊掰棒子似的，白瞎了我妈给我买那俩160G的移动硬盘。
今儿突然发现电脑里的一个分镜剧本从第二页以下都是乱码的时候，我再一次崩溃，我忏悔……
记忆是不可靠的，包括借助电子设备的记忆。有些东西总会离开，舍不得，心疼，或者根本发现不了，没什么区别。那些喜怒哀乐随着一次重新启动就都不存在了，尽管某一阶段你以为它们很重要。当时你以为那些小情绪左右着自己全部的生活，却在很久以后的某天发现当它们从你生命里彻底消失时自己竟然并不怎么难过。
所以当你抱着我，当你说爱我，瞬间我就慌了，我知道不是每次倾心相遇都能换来完美的结果。多年后你会不会把关于我的一切也重新启动，把那些记忆的碎片编成乱码慢慢冷却慢慢遗忘。然后某天擦肩而过时，冷静如常。如果是那样，为什么拉着你的手走在午夜的街上我会忘记抬头看月光。
就是这样一个从不记得备份并且没有安全感的孩子，自相矛盾，跟自己拧巴着纠结着又一天天没心没肺的活着。
天色渐渐透明，很安静。爱爱人还是爱爱情这是一个问题，不分性别不分经历不分年龄。
于是在清晨，我把电脑里所有文字照片视频一一备份，自言自语问自己是开始患得患失了还是不再拒绝长大了。然后我听见一个声音，“这点儿还不睡典型吃饱了撑的，”我妈。 July 21 …… 每个作者写一辈子笔下不过只有一个自己，我知道我自己这本儿的封面有四个烫金大字“无病呻吟”，并且深深厌恶回头读时发现自己与其他一切自己不屑的小资女人一样矫情，但每晚指尖触摸到键盘所带来的满足感不亚于临睡前的那根烟，在不为生计未来以及梦想奔波于这个城市的每个夜晚，那些造作的文字代替了被牢牢锁在太阳下的睡眠。
丹珠出家前那晚短信远程逼我做我永不可能做出的选择，当时我正在红人坊举着巧克力冰激凌看三哥ci一1米8的大姑娘。为什么世间会有那么多岔路那么多出口那么多选择，那么多ABCD在眼前自由组合可是哪个看起来都不像对的。于是我习惯性的消极抵抗，非暴力不合作。
从红塔山到蓝白沙，仨色儿四六不挨着，我却已经开始适应，并且深知烟草和男人所带来的短暂安全感不过是饮鸩止渴。
承诺不可靠，男人不可靠，女人更不可靠，我们活在一个不靠谱儿的世界里和不靠谱儿的人相互依靠。承诺从不能阻止接踵而至的谎言和背叛，它所有的职责只是把这不靠谱儿的世界描画的美丽一点，区别约等于死刑和死缓。
谈笑风生那一刻只是毁灭前的华丽序曲。
封底有另外一行字儿：话痨是一种病。 July 15 餐厅决定命运 金湖茶餐厅，吸烟区右边倒数第二个位子，点了意大利面和柠檬茶，没有看菜单和服务员的脸。
在这个一天24小时灯火通明的城市里有不计其数的餐厅和酒吧，很多人却只永远只去那一个或几个，不见得有多么热爱，只是慢慢成了习惯。包括我。固定的餐厅或酒吧固定的位子，点固定的东西让我有安全感。比如曾经的上岛，薄荷茶和印尼炒饭，最里面的大厅靠墙的红沙发。比如玛吉阿米，两到三个人的时候进门第二桌，四个人的时候靠窗最后一桌，人再多就舞台左边大桌，永远是烤蘑菇，鸡肉饭，奶茶，扎啤或者心情郁闷时的青稞酒。还有玛吉阿米旁边那个意式酒吧，因为一次跟彦儿点了店里自己酿的干红所以以后永远不会尝试干白。南锣鼓，三棵树永远是小间里靠窗的沙发永远喝热的柚子茶，南锣鼓永远是红人坊或者salud，红人坊永远是百威，喝嘉士伯或者科罗纳或者把百威装在其他瓶子里喝下去我都会吐，salud永远是朗姆可乐或者摩纳哥，人少就上楼梯右手最后一排，人多直奔左手大沙发。后海就直奔飞鱼，窗口，嘉士伯。或者，三里屯，smugglers的伏特加……
这个城市天天在变化好玩的地方越来越多很多人却喝着相同的东西坐在相同的位置变成化石，是因为那些东西跟自己确实比较搭还是一出溜儿就刹不住的模式化。找个酒吧都有这么强烈的模式化何况找男人。比如孙小菁打小儿就喜欢小白脸儿所以我们从没指望有天她背后站着个彪形大汉。比如某人不点名了，十几年如一日的喜欢两种经典模式，一是服务生，二是已婚男人，所以如今她每天朝九晚五的上班穿梭于一堆事业有成的未婚男青年之间却依然很安全。比如潇潇的绿卡唯一论。再比如我一每天穿西装打领带才能进他那高端办公楼的哥们儿历任女朋友都很街头范儿……再比如我，日复一日的爱上冷静的，聪明的，强势的，却无法投入爱情的大男人。
问题是如果把金湖的意大利面换到玛吉阿米，把smugglers的伏特加换到salud，把三棵树的柚子茶换到上岛，把我的位子从靠窗换到一进门，那我还会再去那些地方么？如果那些冷静的聪明的男人突然投入进这段感情，那我还会爱他么？
哪里有那么多如果，有的只是结果。当我克制不住的胡思乱想却同时意识到自己是在胡思乱想的时候总会把那一切都归结于命运。你必然会在那一天走进那家酒吧带着那样的微笑，必然会选择那个位子，必然会点那些东西，必然遇见他。
如果命运注定你要上吊死你就一定不会去投河，兔儿说的。
现在我要去金湖找彦儿，吸烟区右手倒数第二个位子，意大利面柠檬茶。 July 13 幸福像麻花儿一样 以下哪种生物沟通起来最困难？中学教导主任，小动物，发型师，外国人，刘潇潇，外星人……或许都很艰难，只因为沟通对象是死轴死轴的金牛座女人。昨天我爸又带我去找了他那话痨发型师，从学生时代给我讲起，我爸说你听他说了么，阎××，徐××等等很多明星的头发都是他给剪的，我说没听着，他刚讲到大前年上海某次晚会的时候我就闭上眼睛装死。“你知道我今年最大的计划是什么么？”他说，我没搭茬儿，但心生恐惧，因为丫双手各挥舞着一把剪子跟西游记里的螃蟹精似的。“我和几个哥们带着我们各自的剪子，只带够张机票的钱，去周游世界。”“……”继续装死。“我们计划从西藏的山区开始。”我终于不能忍了，“哥哥，那儿的好多藏族人一辈子根本不剪头发。”第三次让他祸祸我头发，我终于发现，他对自己手艺最高标准就是，“妹妹，你以后再也用不着梳子了。”我呸，我就喜欢沙宣头我就喜欢当鬼娃娃你丫管着么，我买了梳子就是梳头发使的我们家不缺叉子。
我不是个安静的人，但谁比我更不安静我总有冲动让他下辈子再做人。看在他送了我盒发蜡的份儿上我直到夜里11点在南锣鼓当着朱焕之面儿喝了杯朗姆可乐嚼了半杯子冰块之后才开始骂街。
风驰电掣地经过天安门广场，“你对天安门什么感觉”D问我。离开北京倒数计时62天。
蓝幽幽的故宫墙外护城河边，“太完美了，北京要是总这样我就永远留下来。”我没敢告儿他，这可能是全北京冤死鬼最多的地儿，你看河水那色儿，紫了都。无法在夜色中向他解释紫禁城的大红和金色，女人斗智斗勇男人兵戎相见，一将功成万骨枯，孩子哪儿懂这个。
白天的北京是男人，霸气的，忙碌的，厚重的，玩儿命创造价值的。夜晚的北京是女人，妩媚的，妖孽的，温柔的，也玩儿命创造价值的……SOHO是漂亮姑娘，中关村是年轻小伙儿，三里屯儿是少妇，南锣鼓是文艺女青年，后海是路人甲的隔岸观火。
两点，无法跟这儿继续热爱北京了。身体里蔓延着隔夜的酒精和忧伤，它们纠结，我退让。
我说我不妥协，却没有一时一刻一分一秒不在妥协。我说我不脆弱，却没有一时一刻一分一秒坚强过。 长久以来的拧巴终于在今年部分升华成纠结，以至于最近一看见搅在一起的物体就异常欣喜，捧个麻花儿当启示录看。 纠结比拧巴安静，麻花儿比爱情甜美，我比去年傻。
我不傻，我装傻，一旦装成习惯就与那些风刀霜剑的现实有了时差。
俩人怎样才能亲密无间，即使那无间是无间地狱的无间，平行永不相交于四维空间。
时间的作用到底是培养还是消磨，到底二到什么程度才会试图与时间为敌，就像一个自命不凡的苹果试图摆脱地心引力。
纠结的女人在哭的时候会忘记擦眼泪，手绢儿唯一的作用是攥在手里拧成麻花儿。
拧巴的女人则会一边流泪一边狠狠给自己俩大嘴巴。
我依然还是后者。 July 10 大女人恋爱心得12条 04年619之后4年，前天1405所有成员和两个热包子在南锣鼓巷欢聚一堂。王小超变得居家，孙小菁变得成熟，孟宇越来越漂亮并且作为1405内部相比之下最识数儿的人刚通过了东亚银行两轮面试，我……我还nei样儿。在“无印良品”看着家居用品，孙小菁嚷嚷“我要有个家多好啊。”估计我上完学回来姐儿几个里也该有个把有家的了，neng不好还能搭个孩子让剩下的人蹂躏，彻底颠覆“1405风水不好”的咒语。
一个刚从长达一年之久早出晚归的学习生活中解脱出来的女人是毫无逻辑可言的，但我用仅存的这点儿思维能力总结出以下文字，愿曾一起在1405朝夕相处的革命战友儿作为参考，或者，引以为戒。先从最俗的说起，我是固体的，需要时间和温度慢慢升华。
1 房子：结婚之前先给自己挣出套房子来，就一间也行，我不确定买这房子的钱值不值挣它们所需要损耗的大好青春，但至少结婚后打急了有个地儿可跑。
2 钱：不要依赖于花男人的钱，包括房子和车这样的大件儿，就算他们愿意。这样你在不可避免要发生争吵的时候可以更有底气一些，并且批发和零售在本质上没有太大差别都是卖。
3 防身：你的男朋友不可能跟超人似的随时随地保护你，所以一定在突发事件时保持冷静把伤害减到最小。虽然这突发事件的概率我们总觉得是万分之一，万分之一你赶上了就是百分之百。
4 管制：我妈办公室一姐姐从恋爱到结婚几年如一日一天24小时跟警犬似的踪着她老公，她老公这么多年有没有出轨我不知道，我估计她自个儿也不知道，但我知道所有认识她的人除了她亲妈之外都对她有一共同的评价“神经病”。不会出轨的男人是不需要管的，会出轨的男人你管着他只是增加了他出轨的难度而已，而男人就是这么一种生物，越难得越刺激。人们常说男人像小孩儿，这一点上尤其，我小时候儿因为大人不让我喝咖啡而认为咖啡一定是世界上最美味的饮料，想方设法地试图趁他们不注意偷偷喝一口，有天我妈成心把一杯咖啡放在我能够着的小桌子上，我怀着激动的心情喝了一大口，然后吐了，从此倍儿膈应那东西。
5 理由：当一个男人放你鸽子的时候，如果你恰好没什么事儿又很在乎他，就等他，如果有事就尽管安排自己的事，不要喋喋不休地打电话质问他。不能和你共度这么美好的一天他一定有很重要的事情很适当的理由，或者，编出来的很适当的理由，无论是其中哪个对于你的质问来说都没有帮助。
6 the ex：在一次认真的恋爱里每个心智正常女人在这方面都有好奇心，这完全是正常现象。但最好不要询问他前任女友的种种细节，就算他想说你也别听。如果他的前任比你好你会自惭形秽，如果他的前任比你差你则会从此开始深深怀疑自己的level和这男人的品位。同样尽量别提自己的前任，年龄小长相青春举止端庄的可以把装处女进行到底。此外对于前任还有一点很重要，由1405年龄最小恋爱经历最少的丫头告诉我的，对于伤害过你的前任不管曾爱的多闹腾都别回头，那什么改不了吃那什么，他伤害过你一次，必然还会有下一次。
7 诚实：我们一直以为诚实是一种美德，直到某一个男人坦诚他背叛了你让你心如刀割，“我宁愿一辈子都不知道”很多女人说过同样一句话，所以同理，他也希望很多事他一辈子都不知道。我终于想明白了这道理当我看到sex and the city里的台词，（大意）“我开始思考诚实这件事，是不是大家都高估了它，或许诚实是最自私的举动，藉由伤害不该伤害的人来免除自己的罪行。”不过反过来说这事儿，当你让他对你坦白交待一件事儿之前自个儿先想好了，你真的想知道么？
8 从一而终：自从看完电视剧《金婚》之后好多年轻人包括我在内就强烈恐惧这词儿，连我妈都承认这电视剧拍出来是吓唬小孩儿使的。最后一集白发苍苍的老两口跟雪地上互相搀扶留下那四行脚印儿是挺浪漫的，可比起前面几十年俩人漫无止境的打架斗殴，我觉得他们浪漫的很没性价比。现在有医疗保险养老院一直在延长的青壮年期和满大街年龄相仿品貌相当的男人，如果实在不合适就没必要为了那一句中国古典咒语俩人死扛下去。一段对话如下：我妈，“我跟你说过么以前每次看见你姥爷和姥姥冬天出门前互相给对方戴帽子和围巾我眼泪都快下来了，多幸福啊。”我，“你说过，我当时也跟你说过，他俩是二婚的。”我妈，“……”我，“我前男友某某的姥姥姥爷俩人加一块儿160多岁了还天天打离婚呢。”我妈，“后来呢？”我，“后来没耗到法院判，老头儿老死了。”我妈，“早干嘛去了。”
9 宽容：宽容不是指你能容忍他做一切你能够或者不能够接受的事情，那叫自虐，宽容是指你以前做过或者你认为自己以后有可能做出来的事情，他做了你也能接受。
10 平衡：刘潇潇刘大师的名言之一是，婚姻是一种平衡。说完她就颠儿了，没来得及给当时一头雾水的我更多解释，后来我悟了好多年就想通一点儿皮毛。我觉得最圆满的婚姻除了硬件条件之外还需要有软件如下。两个人互相都有最吸引对方的至少一点，按潇潇更形而下的说法是“各有所图”，所以与其嫁一个全面平庸的不如嫁个其他方面一般到你能忍受的范围之内，但有一点强烈吸引你的。此外如果感情这事儿能自己说了算的话对结婚对象不必爱到天雷地火。很多人都曾总结过，最爱的那个人往往不能共度一生，那是因为在强烈的感情之下人的语言行为往往偏执失控导致某些矛盾一发不可收拾。你对他的感情是否平衡到能结婚的状态可以用最简单的方法检验：想起他和他的ex，有点儿心酸，但不至于抓狂。
11 婚姻：我总被我妈以及其它比我心智成熟的人教育同一件事儿：俩人在一起必须相互妥协。我并不是觉得妥协或者为一个男人而改变这样的行为不帅气，但我不会那么做。我爱上的是一个完整的男人而他爱上的是一个完整的女人，如果我们打着为对方着想的旗号互相改变到谁都不认识谁，那当初我们自己口口声声爱的那个到底是什么？互相为对方牺牲了很多的两个人往往最后感受到的并不是对方给的空间越来越大，而是自己的空间越来越小。所以，依我这不知道哪年才能结婚的人看，婚姻不需要相互妥协，只要相安无事。此外，若必须妥协才能相安无事，这证明你们俩根本不合适。
12 爱情：永远相信爱情直到生命最后一天，几千年来全人类利用智慧结晶所创造出的那些名词包括“鬼”在内，没有一个是虚构的。
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